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“她喝酒碎杯子这种事跟我讲干什麽，我不过是她公共课的老师，既不是她导师也不是她班主任。”
因为睡眠被打扰，失眠带来的痛苦疲惫让我的情绪变得十分焦躁。
张铭阳听完又是笑，我看他笑以为他是在嘲笑我的痛苦，就用很恶劣的口气对他说，有什麽好笑的。
“你又在生气。”
就像张铭阳说的，我又在生气。
我总是会无缘无故就生气，这也是受到我偏执型人格障碍的影响。
和张铭阳待在一起的时候，我这种无端怒火爆发的尤为频繁。
“你不能把我所有的行为总是解读成一种恶意，这会伤害我。”
张铭阳说的没错，我总是容易曲解一些好意，这是我人格障碍中不可控制的一部份。
我有点羞愧，我闭上嘴巴不说话，眼睛心虚的从张铭阳的身上移到办公室劣质的灰色地板砖上。
“我可以看看那个女孩给你发的消息嘛。”
张铭阳问我，我就把手机递给瞭他。
我其实是一个边界感很强的人，比如，别人要看我手机这件事，我是十分反感的，可对张铭阳，我却并不反感让他越过边界的高墙来到我的世界裡。
张铭阳点开我的手机看瞭一会，然后把手机退给我，告诉我那个女孩其实是在试图和我简单的调情。
我听到这样的话，心一下就紧瞭起来。
厌恶。
烦躁。
不安。
我讨厌他人主动和我调情，哪怕是顺应我的性向我也是很反感这样的举动。
我并不厌烦主动贴上给我带来好感的人，可一旦对方超越瞭我能承受的热情范畴，我会毫不犹豫的拔腿就跑。
相反，对方越是冷漠，我就越是会巴望著对方，无底线的讨好他。
我把眉头皱的紧紧的，想到和我调情的女学生，我厌恶的甚至有瞭一些生理反应。
“你把她删除吧，我去给你处理这件事。”
我点点头，迅速把这个学生删除瞭。
我不知道张铭阳是使用瞭什麽手段平息瞭这段我觉得不光彩的风波，对于我遇到的任何麻烦，张铭阳总是有办法解决的十分漂亮。
总有老师会享受和保持这种不正当的暧昧关系，而我却厌恶至极，不是我有多麽高尚的人格，隻不过我在这些道德伦理上有轻微的洁癖。
这没什麽值得赞扬的，因为洁癖本身也是一种偏执。
这种偏执令我痛苦，就像收受瞭与我不匹配的礼物，经历这种事让很多学生误以为我是不懂人情，而我却因为事情本身倍感心力交瘁。
在我第二天遇到张铭阳的时候我又向他抱怨。
我总是在向他抱怨，把他当作我的一个情绪宣洩的出口，好在张铭阳从来不受我情绪的影响，乐乐呵呵的听我说完还有馀力安慰安慰我。
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