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我只听过它一次，是在祁昼母亲海葬的葬礼上——
一个可怕的念头闪过我的脑海。
之前，我只觉得如果祁昼要杀我，或许是在那种被困两人只能活一个的无奈之举，但有没有可能——祁昼就是想杀了我？他既然能囚禁我，为什么不会杀死我？
那一瞬间，我忽然觉得极其疲惫。
几乎想破罐破摔放弃挣扎，或者和祁昼同归于尽——反正，这十年我已经很累了。
我真的没有多想活。
我一年四季总是穿长袖衬衫，又总是把袖口都扣的一丝不苟，不是因为我真的多么在乎体面有条理，而是因为我手腕上都是密密麻麻刀割破的伤痕。
没有割腕那么深，因为我知道自己还不配去死，否则就是对不起死去的父母家人。
但只有鲜血和疼痛，能些微缓解我内心的痛苦，让我感到安定，让我感到自己活着。
我知道，我只配活在痛苦中。
这些伤口，祁昼和我上床时自然也见过，他会轻轻亲吻这些伤痕，却从未开口问过。
他或许觉得，杀死一个像我这样没有求生意志的人，不费吹灰之力吧。
后半夜我都没怎么睡着，刚眯了一会，上班闹钟就响了，今天需要早起去隔壁市搬书。
我轻轻拧开房门，生怕吵醒奶奶。
但一开门，却是饭香扑鼻。
奶奶已经在扶手椅上睡着了。
……这是她一大早爬起来做的。
一个刚刚脑梗出院，年过八旬、眼睛几乎看不见东西的老人凌晨爬起来，摸索着一点点熬完的一锅鸡汤粥。
我把奶奶抱到卧室里睡下，开始喝那碗粥，终于渐渐冷静清醒下来。
我关于奶奶的预言梦中，她是因为接电话摔倒的，但这次送医，阿姨发现她时，她好好地躺在床上。
我查了家里座机的通话记录，当时也并没有电话拨入。
也就是说，这回很可能并不是我做的预知梦。
但是有一件事是肯定的。
如果真有一次注定的意外，如果我失踪了、死了，奶奶一个人无法度过。
我还不能死。
……那就只有祁昼先去死了。
一个月后，奶奶的身体已经基本恢复。
我便和她说，可能需要出差一段时间。
她问我多久。
我说，一周到两周吧。
奶奶忽然抬手，摸索到我的面颊，轻轻摸了摸我的头，笑着说：“阿白乖，别担心奶奶，做自己想做的事情，找个喜欢的人，过得开心点。”
我心中一紧，我扮演贺白这么多年，总有一些奇异的瞬间，觉得奶奶仿佛什么都知道。
但再看过去，奶奶又歪着头，笑眯眯地玩起了桌子上的花帕子。
这次脑梗的另一个后遗症是轻度的阿兹海默。
她注意力经常分散，时常说着说着就忘了自己在做什么。
我叮嘱阿姨住在家中，24小时陪护奶奶。
然后收拾好几件换洗衣服，带上我的钢笔、写满了字的笔记，还有几册平平无奇的风景旅游区介绍手册。
我出了家门，打给了祁昼。
“是我……你之前答应过我，要陪我去郊区游玩，还算数吗？”
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