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可是爷爷去世了，自己连最后一眼都没有看见，其实有知道的爷爷奶奶对自己够好，也愿意护着自己，只是他们儿子太多，孙子又太多，他们顾不过来。
，！
并且胳膊拧不过大腿，毕竟爷爷奶奶老了。
而我呢，我也是狠的为了脱离那个家庭，为了脱离地狱，虽然舍不得爷爷奶奶，却还是一次又一次的给他们忽略了。
尤其这最后一回，这怎么能不心痛呢？经常闭上眼睛就梦到爷爷的身影，开始还是以前很慈祥，很关心自己的样子，可瞬间的功夫刷了一下，就变成了面目狰狞的死人脸。
可是很难受很难受，我到底怎么了？我怎么会这么难受？以前一直认为自己不会真的哭的，最起码不会为了那所谓的血缘亲人去哭，就觉得无论家里是爷爷奶奶没了还是父母没了，都掉不出一滴眼泪来。
可是爷爷真的没了，没想到心里真的这么难受，虽然做不到在人前想哭就哭的那种。
但难受就是难受啊，爷爷。
对不起。
但我也没办法。
我也想活着呀。
我也确实像我妈我爸妈的那样，真的很自私，真的是个白眼狼吧。
可是没办法，我不替我自己考虑，那么谁会替我考虑呢？你和奶奶吗？你们俩顾不过来我的，你们俩也管不了我的。
爷爷对不起。
爷爷，我想要的真的不多。
我就想要一个没有打骂的环境。
我和这边的奶奶王奶奶过得就很好。
我不在乎干多少活，我不在乎赚多少钱，只要我能干我能赚，跟我要多少都行。
我只想要回家的时候，家人给我句笑脸，能够平等的把我当成一个人一样的对待。
我犯错了也可以打，也可以骂。
但不要侮辱我，不要骂我是贱人，是婊子，然后种种那些非得要关于性方面，侮辱性很强的词语。
我受不了，我只是个女孩子啊。
谁家的女孩子又能受得了呢？更何况我也没干那种不要脸的事儿啊。
为什么我什么都没干，却一而再再而三的给我泼脏水？我什么都没干啊，可是亲人血脉亲人一遍一遍的那样讲我。
就像奶楠城经说的那话那样，裤兜子里揣黄泥不是屎也是屎了。
爷爷对不起了，我知道，你不希望我把那群人送进监狱的。
如果其他的事我能答应你，但那件事我不能他们给我如此奇耻大辱，让我在鬼门关里晃了一圈，如果不是因为我命硬，阎王爷不收我此时也就剩一把骨灰了。
爷爷我不甘心啊，我不甘心就那般屈辱，蒙冤的死去呀。
我是你孙女，我也很尊敬你。
但我也是一个人啊。
我出生之后就是独立的个体了，就算我很笨很傻，但是我也是有尊严的。
为什么呢？为什么一个作为人最基本的尊严？我的父母，我的亲朋就不愿意给我呢！
我知道你和奶奶很好，你们并没有打压过我，也并没有侮辱过我，可是除了你们全世界的人，在他们的带领下都侮辱我，打压我，对我指指点点，我受不了啊，受不了。
我也知道我大哥并不想真的杀了我，只是想吓唬我，想威胁我。
但是我不能啊，不能那么顺从了。
我那么顺从的话，那我就跟比外地拐卖来的那些妇女还可怜。
天天被打被骂被关给他们赚钱。
要哪里做的不如他们意了就会变本加厉，我不要生活在那种地域呀，您和奶奶的那几句关心和那一点点吃的，并不能把我从记忆里解救出来。
而且我怕真到那个时候，您为了您的儿子，你孙子根本也没想过要解救我吧。
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