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直接就摆了一个标准叶问蹲，目光如炬的看向众人说道；“咏春！
曹禅心！”
操！
这一手露完之后，那叫一个得劲，有人点烟，有人捏肩，还特么有人给我表演菊花朝天。
“那个那个！
对，就说你呢，你特么给我撅好了。”
“你去，赏他菊花一根红塔山。”
听到我的吩咐后，刚刚给我点烟的小瘪三，嘿嘿坏笑着点了一根，插在刚刚被我指的那朵菊花上。
那菊花的主人连忙从自己的裤裆下伸出脸来朝我道谢，“谢谢大哥，谢谢大哥。”
咱也不知道这帮人啥毛病。
一晃就住了半个月，这老妹终于清醒了，而且人瘦了特么一百多斤。
令我意想不到的是，她整个人就跟换了个人似得。
不光没有之前的戾气，反而还变得知书达理。
听说我自首被抓了，特意跑到局子捞我，没说让我赔偿啥吧，还特么给大哥我送了一面锦旗。
上面写着，肥胖者的救星！
老妹像似找到了商机一般，说啥都想和我合作，说要搞个什么瘦身达人的产品，专门收集大哥我的屁，然后拿来售卖。
我心说，我哪有这功能啊？我要真有这功能，我二弟金不缺不是早就被我崩瘦了吗？我这也就是赶巧了，而且这个老妹正好体质特殊，吸入我的屁产生了化学反应。
咱可不敢装特么什么祖传瘦身什么的专家。
于是我婉拒道；“那个啥老妹，其实吧，大哥没别住给你崩迷糊了，就挺不好意思了，这，大哥跟你说实话，我屁真没有这样的威力。”
一听这话，老妹还以为我是在谦虚呢，连忙道；“哥，你这么说实在是太谦虚了，你知道老妹都被肥胖困扰多久了吗？要不是因为有你那天那个屁，我估计我这辈子都没有瘦下来的可能，哥你就是在世华佗，是你给了我一个变瘦的机会。
老妹我不是想借用你赚多少钱，我是希望大哥你能利用这种神奇的力量，去帮助更多像我之前一样受肥胖困扰的人。”
得……都说有心栽花花不放，无心插柳柳成荫，我这么特么放个屁都成你奶奶的英雄。
但是为了避免之后的麻烦，也怕有专门人员给我抓去搞科学研究。
我还是断然拒绝了她，甚至我都不敢坐公交了，出了局子，打个车老子就跑了。
操。
：（）一本不正经的修仙感悟
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