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我当时想着，一个小孩子怎么会有这样可怕的东西呢？
我才知道我惹到的绝对不是一般的小混混而已。
那个人把可怕的凶器套在手上吓唬着我，而我只是不断的向他们求饶，直到一个年轻人经过，他们才慌张的逃走。
我左手上的丑陋伤疤，就是那时候造成的。
我被那名见义勇为的人送到医院，虽然身上的伤总会好，但不管是内心还是身体上的伤痕，都是不容易消除的。
从此我就开始不喜欢走小路，甚至太窄的巷子都会让我喘不过气来。
我也无法看到任何打架的画面，武打片更是糟糕，我的脑海中都会浮现当时备受屈辱的画面，我的身体好像再次受到当下的攻击一样痛着。
上了高中的时候这些症状更加的严重，让我不得已只能在家学习一整年。
不过就在同一年，我接触到音乐，以及积极的接受治疗，才终于能回归到平常与人相处的日子。
也因为这样，大家才能看到现在这样的我吧。
那个爱唱歌、开朗的我。
其实我到现在偶尔还是会发作，但当我感到迷惘、恐惧时，我身边的朋友以及家人，总会陪在一旁守护我。
而曾经，你是最能给予我最强大依靠的人了。
但也不过就是曾经而已。
我曾经以为自己可以跟你一起携手走下去，但我想我那只是一时的衝动与过度依赖下所產生的情感吧！
也是因为这样，我才会这么单方面的迷恋姊姊吧！
可当这样的情感，如果套上爱的责任与名义的话，似乎又太超过了一点。
因为我们始终只能是，朋友以上，恋人未满！
爱上你不是我或你的错，只是在一个错的时间，我做出了最直觉、最纯粹的反应而已。
而无法真正爱上我的你，也只是一个还未伤癒的人，无法去拥抱别人而已。
在这样之下相遇的我们，是註定会分开的吧。
但即便我有这样的觉悟，却还是任由自己忽视……
明知道我们之间没有未来的可能，我却还是捨不得放手。
因为我也许真的太依赖姊姊你了吧！
不过没有人可以在事后去评断一段感情的好坏，就连本人都无法，因为这样的行为，会让人不禁怀疑，其实两人根本就没有相爱过吧！
说了这么多，我最后想说的是，其实我并不恨你喔，姊姊。
相反的，我很谢谢你。
谢谢你愿意在我低潮的时候陪着我。
谢谢你让我享受到佔有一个人的爱是怎样的滋味。
谢谢你愿意为我展现出你少有的温柔一面。
虽然这些情感可能是建立在那我不方便在这边说出口的原因上。
但不管怎么样，我都很高兴认识你。
希望你也跟我一样，有着庆幸这份情曾经存在过但现在却消失的遗憾在。
希望你可以赶快找到真正能让你爱上她本质的人。
而我，正在努力的放下你，虽然需要不少的时间，但我会努力的。
最后的最后，如果大家不介意平淡的演出，我想唱一小段，我最近很喜欢的一首歌。
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