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□的这一刻,我们都发出了深深的呻吟,他躺到我身边,轻轻咬着我的耳垂。
我突然间想到与吕弈□的场景,那个生命本身就印着强烈的绝望烙印的男人,一瞬间意志变得非常脆弱,泪水控制不住地流了出来。
“怎么了?”
他抱住我。
“突然间很难过,金凯,你不应该让我离开你,你知道我这个人,你不应该让我走的!”
我知道自己说着没理智的话,可是还是必须说出来。
“好了,都过去了,现在只有我,我明白的,我会尽力懂,是我的错……”
他有一点语无伦次,吻掉我的眼泪,把我横抱起来抱进卧室。
是非之地7我在他的怀抱里睡着了,这好像是第一次产生了依赖他的感觉,做了一连串很奇怪的梦,梦里面我还很小,师父说我腿功不好,每天要加站一个小时马步,我呜呜地哭起来,他被我哭烦了,就说算了。
接着是爸爸,骂我成绩不好,说不让我上学了,我细声细气说我会努力的,他就不再说什么。
然后是在大学里,宿舍的同学让我和她们出去逛街,我说我要去图书馆,她们磨了我一会儿,我就答应,教授对我说我的论文有问题,我说我写不好了,这已经比别人的好了……醒来的时候天还没亮,我被他紧紧地抱在怀里不能动,我怕惊醒他,于是又试着睡,闭着眼睛,想起梦里面的一切,其实我从来也没有对师父哭过,没有和爸爸好好说过话,没有和同学去逛过街,更没和教授顶过嘴,我只是非常倔强地拼命达到别人的要求。
从来也不肯自我放纵,从来没有想过自己的愿望是什么,就连成为杀手成为卧底,也是这样一步步走下来的,一直以为自己个性很强,其实我的个性在哪里呢?这样好像是不对的吧?至少他说得对,我一直表现得像一个狠心的女人,但是这样的日子已经过去了生命的一半也许还多,要改吗?要变成依赖着他的一个小女人吗?我不知道自己能不能做得到。
我是睡不着了,动一动希望不弄醒他而起身,可是没有成功,他睡得并不沉,我一动就醒了。
“醒得这么早,怎么不多睡会儿?”
“金凯,我突然发现,我什么都不能为你做了。”
“和我在一起,就是为我做得最大的事情,明白吗?”
开车回去是我一个人,在这个看起来普通其实很不简单的车里,这个封闭的空间里,只有我一个人,我感觉到自己从一种状态清醒过来,进入另一种状态的变化,清晰,痛苦,不能自拔。
那个梦仍然残留在脑海中,我清醒地知道,那只是一个梦,甚至于这么多年我连这样的梦都没有过,不管我流多少眼泪,多么低声下气或是耍小脾气,该做的事情还是必须要做,生活从来不会对我手下留情,就是这样的。
快进学校,我把车停到路边,感觉头很疼,脑子里闪过的是这些年各种各样残酷的画面,我总是学不会逃避,于是这个选择,其实并不是软弱,我选择了爱,同样是对这个世界和自己的巨大挑战,而有很多事情,仍然只能由我一个人来面对。
但这是我的决定,我可以找回勇气不顾一切和金凯在一起,这一次还是不会退缩。
我在工作之余,花了些心思在我们的房子身上,一个男人自己弄出来的房间怎么说都缺些东西,我为我们这个新家添置各种漂亮的小玩意儿,还有让生活更舒适便利的东西,让它变成一个真正的可以好好生活的地方。
金凯见我做这一切,总是轻轻把我揽进他怀里,我看到他眉间疏朗的气息,就会觉得心里软软的,毕竟是这么多年的分离,看到自己将他脸上的痛苦驱散,是真正的喜悦。
和云影的亲事,他在云天那里搪塞了过去,说年家的势力还很大,他这时候结婚不合适,至少也应该等他前妻去世三年以后再说,这当然只是暂时的办法。
我应该相信他以后会有他自己的办法,即使他不对我说,但这个相信前面的“应该”
,也暴露了态度。
幸好我有很多自己的事情,过了年就要开始考试招生,我从来都没有讲过课,连备课都摸不到头脑,又不敢去找教授帮忙,只能有什么事都问黄淙。
我又约了他,在学校附近一个咖啡店,因为不知道应该讲到哪个程度。
抱着手提电脑过去,他已经在那儿等我,我也就直接入题,我们之间是再也用不着拐弯抹角了。
正事说完,拿起手边的咖啡喝一口,已经凉透了。
“空月,你在历史方面,好象比以前强了很多。”
他突然如是说。
我愣了一下,杯子停在嘴上,牙齿咬住玻璃坚硬的质地,缓了一下才说出来:“你也知道吕奕书房里都是些什么书,有什么我就看什么,这些年也没什么事情做,差不多都精读过。”
试着让自己笑得云淡风轻,心底却顿重地痛了一下。
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