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修行中 还是觉得人生最痛的是生病(第3页)

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路还不会走的时候我都能自理,现在有啥不能自理的。

我把自己哄好了!

反正最近几年我也不会做手术,以后几年在手术我就请护工。

能下地儿了我就自己自己多住几天院,下次我一定不会俩腿一次做了。

应该就还好。

没问题的。

真的坐轮椅了,估计机器人也成熟了。

我应该是把困难想的太大了,但这些都是可以解决的。

这一年多,该说的不该说的我都说了。

还老是半夜三更犯毛病。

天天寻死觅活的,一会儿觉得自己活不长,一会儿觉得自己不想活。

担心被裁,担心寿命,担心不能养活自己。

不是eo就是焦虑。

还动不动什么我没脸见你了,我觉得最后一面我们已经见过了!

一堆挺伤人的话。

哭过闹过,想死过,焦虑过,抑郁过,暴躁过。

虽然我感觉你到后面都没有在看吧。

但我还是要谢谢你。

让我真的有个地方可以倾诉,可以宣泄,可以发疯。

不然这么多想法我应该已经疯掉了吧。

我不知道我这一关算不算熬过去了,但我知道我这会子精神难得地正常了。

我也觉得稀奇,经历那段感觉自己快疯了的时光还能回到正常。

我上个月还觉得自己该送精神病院了。

这个月竟然正常了。

,!

虽然我觉得你现在已经不看了,但是我还是得表达了。

谢谢你当了我的垃圾桶。

其实你是我见过最像男妈妈的人了。

你只要别找点什么乱七八糟的嫂子,我觉得我都不会觉得塌房,白月光的地位还是稳得。

不然我会觉得你啥都挺好,眼神不好。

希望你能挑个我:()我的生病日志之死神救救我

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