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也许只是因为从侧面更容易抱住父亲吧。
昨天，一个十来岁的女孩被送进急诊室，冲着父亲嚷嚷了十几分钟，然后忽然从侧面抱住他，用两条胳膊搂住父亲，直到双手相遇，然后把脑袋搁在父亲的胳膊底下，让父亲包裹住她。
倒不是说我想我父亲了，我甚至不知道他是不是还活着。
但我开始怀念不吃赞安诺的日子了。
我在车站等车，看着那位父亲和两个女儿。
他时而大笑，时而嘟囔，时而嗯哼，好的，亲爱的。
看不出他是不是牙买加人。
只能猜他大概住在枪山和波士顿路之间。
女孩甚至没有注意到他在用父亲的眼神看着她们。
医院里的男人对我说，你根本不知道你爱任何人能爱到这个程度。
每次听说有孩子被汽车撞了，你都会吓得腿软。
那种父亲的眼神，不知道他们到什么时候会失去它。
新闻里从来没有好消息，所以我不再看新闻。
我甚至不想知道牙买加在发生什么，但假如消息能传到布朗克斯和曼哈顿，那就肯定不可能是好消息。
牙买加人从来不会对我说我想听的话，所以我不和牙买加人说话。
我从不怀念那个国家，一次都没怀念过。
我厌恶怀旧情绪，怀旧情绪不等于记忆，而我的记性太他妈好，不适合怀旧。
重点在于，假如这些都是真的，他血逼的我为什么要待在布朗克斯牙买加人聚居区？科萨、芬顿、波士顿、吉尔凡，还不如干脆管这儿叫金斯敦21算了。
科萨大道上，我是住在路口屋子里的孤独女人，会无声无息地死去、腐烂，等尸体开出花来，别人都没开始琢磨她是不是出了什么事。
我是住在这条路尽头的布·拉德利。
我他血逼的在跟谁开玩笑？他们多半认为我是笃信基督的女士，一辈子没交过男朋友。
我是那个神气活现的坏脾气护士，喜欢穿白色长筒袜和舒适的鞋子，总是穿制服出门和回家，不让别人了解她的其他方面，也从不和任何人交谈。
不知道有没有人见过我晚上出门。
虽然我心想我不在乎别人怎么想，但我总是从后门悄悄溜走。
我只希望别再有受了枪伤的牙买加人在医院出现。
我只希望……你知道吗？米丽森·塞格雷，往那个方向思考从来都不会有任何好结果。
哪怕只是想到要动这些念头，我的偏头疼都疼得更厉害了。
别他妈胡思乱想了。
上周有个白人大学生听见我的口音，问我有没有见过歌手。
我忽然想到，我是少数几个能回答见过的人之一，但我还是很生气。
他开始唱关于鸟的那首歌，刚开始我还能忍受，直到我想起那些死去的年月。
妈的，一想到我回想起死去的年月，我就总是会真的想到死去的年月，然后就妈的、妈的、妈的、妈的骂个没完了。
死者都去他妈的吧，我还活着。
车来了。
我还活着。
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