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直到夜晚的来临，闵童早已在我的怀里安稳入睡，而我则清醒着，回想着和闵童相处的种种，她总是在第一时间就将那些会让我们产生间隙的事情给快速解决，可我呢，隐瞒着许多会伤害她的事情，但却只能维持现状……如果那些隐瞒的事情让她知晓，我甚至不敢去想会有什么后果，因为那后果我肯定无法承受……扭头看着熟睡的闵童，心中的担忧便少了些许，可纸终将包不住火，我只希望它能慢点儿到来，好让闵童能接受那些我所隐瞒的事情。
毕竟我是有苦衷的，但那些事情相比较我的苦衷而言，却毫不费力的战胜了我的苦衷！
现在回头想想，自己已经走在了一条没有回头路的桥上，而身旁就是波涛汹涌的河流，一不小心的话，那我就会坠入充满黑暗的河流，无人在意，直到死去……我把自己的结果想的过于黑暗，但以前的那些事情却迫使自己这么想，可明明知道这样不好，但从没有什么解决办法！
一个人倘若长期处于黑暗的世界，那他的思维方式就会在自己的潜移默化中改变，而因为自己就是这样的人，我太知道这些人需要什么，可唯一能救自己的方式，却充满痛苦，让人不愿救出自己，宁愿在黑暗的世界偷偷活着，直到死亡的奖励来临……无奈的叹息声从我的口中传出，以前的自己充满现实，处处为生活打拼，活的也不人不鬼，可又有什么办法呢？……直到自己幻想出一个理想的世界，才让自己完成了自我的拯救，可这个理想世界并不只有我的幻想，还有那个帮我幻想出世界的女人！
于是在这个寂静的夜，我失眠了，因为那个女人已经离自己远去，可她为我留下的幻想世界却充满了美好，让我看到了生活的希望，还有距离黎明最近的那颗启明星，而这也是我时常怀念她的原因，她对自己来说意义不凡，可就如我和她当初说的：一切都晚了！
现在想想我对她所做的一切，感觉自己就是个畜生，甚至连畜生都不如，可就是这么一个畜生，用自己的理想救了许多孩子，让许多情侣有了见面的可能……我笑了笑，这些事情是唯一能安慰自己这头畜生的了！
……在陌生人看来，我可能表面光鲜亮丽，实际却是个在爱情中的畜生，自己辜负她，也辜负了面前的女人，可为什么要这么说起，因为自己都在爱情中做了错事，给一个深爱自己的女人一个幻想世界，让她去追寻，放弃一切的去追寻，还时不时为她画着大饼，但到头来还是自己辜负她！
……给面前深爱着自己的女人一个充满了背叛的男人，和别人上床，更何况上床的女人还是男人的前女友，更是在她怀孕期间，为了救自己的救命恩人，将她一个人留在家里，吃着最简单的零食，用来填饱自己的肚子……这样的人，他配活在这个世上吗？……人生太多无奈了，有些事情自己没得选，但我照样得活着，哪怕内心的自我谴责已经将我判刑处死，可为了自己，也为他人，我必须活着，直到自己不再必须活着后，那我是真的该结束生命了，让自己的人生迎了死亡的奖励！
……渐渐的，内心的自我谴责已经放过了自己，他告诉我要好好活着，这一场自我审视的谈判已经结束，而等我真正不需要活着的时候，死亡会来的，并且还是我自愿的！
经历过这一切后，自己变的无比疲惫，可却不愿睡去，而刚刚发生的一切就像是自己想象出来的，没有内心的自我谴责，也没有波涛汹涌的河流，有的只不过是一个失眠男人的多想，可多想就一定不会发生吗？我不知，心更不知，恐怕没人知……我骗了自己，更骗了心，恐怕连所有人都被我骗了……可一切的真相，故事的结束才有答案，而我也一样，直到我人生落幕的那刻，一切才有答案，自己追寻的世界才会出现，证明自己没有给她画一张大饼，也为面前的女人给她一个没有背叛的男人！
困意慢慢充斥着自己的身体，我意识到该睡了，而窗边的一抹亮光也让自己意识到，天快亮了，再不睡的话，那可就没机会了……终于在自我的催眠中，自己的身体睡了过去，可脑海却异常活跃，让我做了一个又一个看到结果的梦，而结果无疑就是自己设想出的最坏结果，但梦毕竟是梦，它与现实相反，可谁又能确定一定相反呢！
没人说的算！
……只有经历当时的处境，会产生一种莫名的熟悉，而那可能就是梦在提醒，只不过那时没人会在意，哪怕自己也一样！
……但一切又仿佛都是过眼云烟，只会想起片刻，转眼又消失不见，而等再次想起时，早已看不清……就这么在夜晚和黎明的恍惚中，我见到了事情的两面，所有的一切都是在暗的一面，而光的那一面呢？……所有人终将会看到，只不过是时间问题……不过还有一种可能，那就是看到了当没看到，毕竟不是所有人都怀有一颗自我审视的心，也不是所有人都会谴责自己过去的种种，如果比黑暗，那没有人可以逃脱，人皮面具下是根根白骨，没人会逃脱死亡的来临！
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死亡或许是有些人的救赎，也或许是有些人的灾难，可对我而言，却都占各半！
……没人会完全懂自己，就像是没人会懂得爱自己，可在死亡的前夕，那些爱自己的条件才会产生……一场失眠的夜，让我疲惫不堪，可我不会问自己为什么会失眠，因为有些东西是自己都控制不了的，比如那些自己最爱的……终于，我在完全天亮前，让自己成功的睡去，可亮起的世界却与我唱着反调，在我最需要世界黑下去的时间，它却亮起了，就如同自己不相信命运便就和他唱着反调，哪怕内心自我谴责，我说他不存在他就不存在！
……次日中午，自己才慢慢从床上醒来，昨晚所想的一切事情都好似一场梦，只有断断续续的记忆回想，但我并不想去想些什么，而梦这种东西，只有想起的时候才会回味，之后便就不了了之，直到无从记起……扭头看着身旁空无一人，我心中瞬间有些慌张，生怕那些事情会被闵童知晓，因为在那种情况下，自己并不确定那些是我的内心陈述还是梦话！
我慌张的掀开被子，来不及穿上拖鞋就跑出了卧室，直到看着正在厨房做午饭的闵童才渐渐放心！
……闵童扭头看着我，笑着走到了我的面前：“老公，睡醒啦！”
我点了点头，并没有言语……毕竟内心是有亏欠的，更何况她是那么的善解人意，为我的生活照顾的井井有条……“老公，你怎么不穿拖鞋就跑出来啦？”
闵童低头看着我光着的脚说道，而在说完后却还不忘从卧室里拿出拖鞋为我穿上。
我轻轻抱住了她，并亲吻了她的嘴唇，问道：“老婆，你永远都不要离开我，答应我，好么？”
闵童并没有第一时间回答我，用手在自己和我的额头试着温度，小声说道：“老公，你也没有发烧啊！
……怎么还说起傻话来了？”
我没有理会闵童这番话语，一直重复着问道：“老婆，答应我，好么？……”
“老公，你是不是做噩梦了呀？”
我点了点头，因为自己也不确定昨晚发生的一切是梦还是什么，但此时的害怕却是无比真实的，我迫切需要闵童给我一个答案，一个可以让自己安心的答案……闵童抚摸着我的脸，贴着我的胸膛，对我心中的害怕说道：“老公，我答应你，永远都不离开你！”
一瞬间，心中的害怕在这句话的结束下消失不见，而我也彻底不再担心害怕她会离我而去……有时候，话会成为安慰双方的良药，而有时候，也会成为刺向对方的利器，但良药居多，利器则少！
……：（）我的25岁未婚妻
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