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学兵营的伙食和新兵营一样，非常的上火而且干燥，这导致我放屁非常的多。
至于说多到了什么程度，当时大家送了我一个外号加特林。
那天我觉得屁意特别强，于是大晚上就跑到厕所里面准备放个痛快。
因为只是放个屁而已，我也就懒得开灯了。
正当我在厕所里放的正爽的时候，我正后方的隔间门打开了。
毕姥爷走了出来，看着厕所门口正用屁股对着他的我，面色铁青。
而我也不知所措，我只是想痛快的放个屁而已，怎么连这里都能遇到人啊。
毕姥爷憋着一张脸好半天，正当我以为他是不是宕机的时候，毕姥爷深吸一口气开口说：“毛胖子，我忍你很久了啊。
你特么到底是不是地球人啊，你是加特林成精还是红薯成精，在这里练撒豆成兵吗？你放的那什么玩意，一个屁足足放了三十几秒，而且臭的我连气都喘不过来气。
你还有没有人性啊！”
这时候我才知道，合着毕姥爷刚才没说话，只是被熏得开不了口了啊。
不过话说回来，这个真不能怪我啊，是你自己上厕所不开灯，我怎么知道这里有人啊？
不过说到上厕所不开灯，学兵营还真有不少事情可以说。
学兵营里面的厕所有很多个，有几个大厕所是离大楼很远的。
也许你会问为什么要在离大楼那么远的地方建厕所，这就要说到一些别的话题了。
比如说新兵一来上千人，单靠大楼里面的几个坑位根本不够，所以只能在远离大楼的地方给着急上厕所的新兵们准备坑位。
另外还要防止武僧这样能把厕所……这个事情就不说了好吗，主要都是武僧的错。
我下连队前，十二月份新兵就来了。
于是‘厕满为患’的情况开始变多，不过当时我和武僧还没有意识到这个情况。
在弹药库站岗的时候，突然间我和武僧都想上厕所，然后只能让带班的老班长看着，我们两个一起去厕所。
至于说为什么要两个人去厕所，这个原因说出来有些丢人，但是却也不得不说，主要原因就是路途遥远，并且一路上都没有灯，所以真的有点吓人。
好不容易到了厕所，我们两个一边说着晚上东西可能不太干净，一边冲向最靠近自己的坑位。
我刚脱了裤子，还没有蹲下呢，就感觉屁股上传来一阵凉意，我一吓接着听到一个着急的声音：“大哥，有人！”
也不知道是那个手太凉，还是被吓到了。
反正我当时没有憋住，于是就听到了一连串的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
而托住我屁股的哪位小伙子，恐怕也没有想到我会有这番反应，直接吓得一屁股坐在了坑上。
因为这个事情我被武僧笑了很久，直到现在我们在qq上聊天，他还经常拿这个事情笑我。
这个猥琐的和尚，一点都没有出家人的样子。
神医之前有说过，人身体的各种本能都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。
我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制住？
神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个开关都是有保质期的。
目测我放屁的开关只有十个月的保质期，所以我刚出生就过期了。
我严重怀疑这个混蛋是在骂我。
说回之前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中慷慨激昂的说：“我们不能做说话的巨人，行动的矮子。
更关键的是，我们不能做放屁的疯子！
“
说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。
扯一段远一些的东西，前两天儿童节，不知道为什么一群老秃驴、老狗逼非要在我的朋友圈和qq群里面卖萌。
卖萌就算了，你们居然还让我发红包。
你见过30岁的儿童吗？
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