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我顺从地点了点头，缓缓地从他的脚边爬起，轻声回应：“是的，主人。”
然后转身爬向房间角落为我准备的垫子。
这个简单的动作几乎是自然而然地完成的，没有丝毫犹豫，没有丝毫抵触，仿佛这就是我应该做的事情。
这个认知让我心中泛起一丝不安，但那种不安已经不再像最初那样强烈了。
江豪离开后，房间里一下子安静了下来。
我蜷缩在那张薄垫子上，轻轻摸着脖子上的项圈，思绪纷乱。
这几天发生的一切如同电影般在脑海中回放——从被绑架那一刻的震惊与不敢置信，到被强行穿戴项圈和环的屈辱与痛苦，再到昨天那场几乎摧毁我意志的残忍调教，最后是今天被迫像动物一样进食、被迫学习性奴知识的顺从。
这短短几天，我却感觉已经过了一个世纪之久。
我不得不承认，我内心深处的东西正在发生着微妙的变化。
最初那种强烈的反抗意识，那种宁死不屈的决心，正在逐渐被一种近乎麻木的顺从所取代。
这种变化让我感到恐惧，但同时，也带来了一种奇异的平静与适应。
我试着回想起自己作为警察的那段日子——严厉的表情，坚定的眼神，不容侵犯的威严，以及坚决的决心。
那个女警陈嫣是如此的坚强、独立，从不向任何威胁低头。
但现在，那个形象已经变得如此遥远，如此模糊，仿佛那是另一个人的记忆，而不是我自己的。
取而代之的，是一个逐渐适应着“嫣奴”
身份的我——跪着爬行，用嘴进食，称呼他为“主人”
，感谢他的每一点“恩赐”
，甚至开始在他的抚摸和称赞中感到一丝莫名的满足。
这种转变让我内心深处隐约感到一丝自我厌恶，但更多的，却是一种近乎解脱的适应感。
仔细想来，或许这种心态的变化是不可避免的。
人类本就是适应性极强的生物，在极端环境下，为了生存，我们会改变自己的思维方式和行为模式。
心理学上称之为“应激反应”
和“适应机制”
。
我曾经在警校学过这些理论，知道这是人类在极端压力下的自我保护机制。
现在，我正在亲身经历这一切。
更令我恐惧的是，我开始思考，如果这种生活持续下去，长此以往，我是否真的会彻底失去那个曾经的自己？
是否真的会完全接受这个新的身份，不再抗拒，甚至开始享受这种被支配、被控制的感觉？
这个念头让我不寒而栗，但却无法否认其中的可能性。
我轻轻抚摸着胸前的乳环和下体的阴蒂环，感受着那冰冷的金属触感。
最初的疼痛和不适已经变得不那么明显，身体似乎正在适应这些异物的存在。
就像我的心理正在适应这个新的现实一样。
我开始思考，或许顺从并不意味着完全放弃自我，而是在这种极端环境下的一种生存策略。
如果我能在表面上顺从，在内心深处保留一丝希望和意志，或许这就是现阶段我能做的最好选择。
毕竟，我还有女儿，还有责任，不能就这样放弃。
随着时间的推移，我慢慢陷入一种奇异的平静状态。
房间里很安静，只有我的呼吸声和偶尔的动作声。
没有镣铐的束缚，没有痛苦的折磨，甚至没有江豪的命令和控制。
这种相对的“自由”
感竟让我感到一丝轻松和放松，这种反应让我意识到我的标准已经变得多么低——仅仅是不被束缚、不被折磨，就已经被我视为一种幸运和恩赐。
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