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你好像是这么跟我说的，我也记不大清了，不过大差不差，自我确诊后，无论我提出什么请求，你都是这么拒绝我的。
有时候我在想，这个确诊书好像不是我而是你的。
因为在我得BD后，我发现你变得比以前更冷静了，也更加不爱笑了。
虽然你这个人本身就不太爱笑，但是以前只要我逗你笑或者我在笑的时候，你都会学我笑的样子也笑一笑，而现在，什么都没有了。
明明是你要带我去ENS逛逛，你说我一定会爱上那里，尤其是学校旁边，位于塞纳河左岸的QuartierLatin，那是文学爱好者的温床，以前文人艺术家的聚居之所。
如果有机会，我也好想同你一起去看一看那流动的盛宴，给你介绍那些曾陪伴我度过悠长岁月的文学作品。
那时你的眼神温柔而坚定，爱意要从里溢出。
我记得自己是如何被你的光芒吸引，如何主动每天勾住你的下巴，给你一个能持续到世界尽头的吻。
为什么这些你都不记得了？那些属于我们的回忆，都被你埋葬在了哪里？如果可以，我愿抛下所有尊严，替你去找找行不行？
我如今才明白，我的自我是多么脆弱。
它从来都不属于我自己，都是由你赋予的。
当你不再回应我的爱时，我的骄傲、我的存在，也瞬间崩塌。
自杀，对于某些人来说，是一种逃避。
但对我而言，它是一次主动的了结。
它象征着一种终极的自由，是维护我们之间那不带条件的爱的最后一举。
我想要的，从来都不是毁灭，而是结束在一场美丽的叙事里。
我引以为傲的骄傲的自我。
不对，我从来没拥有过这种东西。
太阳一点点升起，这位名叫白昼的恶魔又要来临。
日光无情，明媚反倒成了我的敌人，它灼烧着我的灵魂，撕裂我的身体。
天光乍现，抑郁步步逼近。
这一次，我恐怕再无法抵抗。
我所有的精力都已奉献给了夜晚的美好时辰，所有的思念，全都流向了你。
Bay，我这根仅在夜里燃烧的蜡烛，蜡油一滴不剩，悉数献尽。
写下这一切，只为让你明白我有多爱你，如何舍不得离开你。
你撑起了我的整个人生，没有你，我撑不过这漫长的三年。
因为你，这三年…
之前我一直说自己可以为爱、为某些幸福的瞬间死去，后来我却一直在为爱、为你而活。
我已经多活了三年。
因为你。
爱一个人并被对方深爱，这样的故事太平庸、太普通，我也讨厌这样的结局。
小时候听姐姐给我讲童话故事，听到最后王子公主幸福地生活在了一起我也不觉得满足，我总是问：“那后来呢？”
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