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下班后的宿舍是异常的安静，工友们要么是出去见老乡，要么是出去疯玩，因为刚来上班，还没有拿到工资，我尽量的缩减我出去的次数，加上每次出去看到心仪的东西，经常在买与不买中纠结，那种滋味实在难受，加之母亲走后留的钱刚好够我一个月的生活费，我还是想着不能太过于浪费，尽量能有所剩余，所谓的宽备窄用。
有时候同伴邀请或者姨妈鼓励我出去，我都会找借口说身体不适等借口，依此躺在床上打发时间。
不出去就可以让自己零消费。
无聊的时候也会在脑海里面回忆那条街上的人流，还有周围卖东西的摊位，左边是卖什么的，右边又是卖什么的，转角又是卖什么的？人不去，心还在时刻的想着！
有时候室友看到我躺在床上闭目养神，会不解的摇摇头，转身大方的甩给我一个随身听，也就在那时，我喜欢上了beyond，喜欢上了周杰伦。
在他们音乐的渲染下，那个夜晚才不会那么的漫长，才知道心情是可以用歌声来表达的！
南方不仅是赚钱的地方，还是长见识的地方！
我太孤陋寡闻了！
用井底之蛙形容自己在合适不过！
姨妈还是老样子，坐在床边上，认认真真的写着信，至于是写给谁，我从来没有过问过，因为每个人都有每个人的秘密！
保存着这份神秘也是对别人的一种尊重！
那些比自己早进厂的工友们，有时候会在夜深人静的时候，躺在床上小声的啜泣，不知道是想家了还是想朋友了，有时候我会听着她的啜泣声入睡，第二天早晨起来的时候，室友又是满面笑容的上班去，但是再怎么样，也掩饰不住她那双肿起的眼睛啊！
我在细想我近来这些风平浪静的日子，有点疑惑不解，为什么来到这里将近有半个月了，怎么从来没有说过想家这回事？而那个家是因为什么不去想念？还是说这个小镇已经将我的心掳获？，！
等到我再次给家里打电话的时候，细心的我听到了电话那边的啜泣声，原来父母们也有担心我的时候，我只不过是出远门了，还是在祖国的这片热土上。
母亲声音中的沙哑，让我有点意外。
报了平安后，随意说几句后就赶紧的把电话挂了，出来电话亭的时候，我歪着头想着刚才的对话，突然间有股温润的液体滑过脸颊，那刻我知道我的心也动容了，心里一万次的说着不想家，但是听到母亲与平时说话不太一样的声调时，我知道在那一瞬间情绪波动了，以为自己离家后便是一种解脱，但是会有一些反转让人措手不及，让人心里五味杂陈，母亲如果不是担心我，声音怎么会这样？如果不是想着我第一次出远门，怎么会在电话那边不停的问我缺不缺东西，我以为我的人生中除了母亲与父亲的责骂外，自己什么也没有得到过，但是来到南方后，才知道父母们也有另外的一面，那就是刀子嘴豆腐心，原来我也会让他们担心，也会让他们心里难受与不安！
这似乎就是血浓于水的最好证明吧！
我一直庆幸，这次打电话是自己一个人出来的，要是姨妈出来看到我的囧样，是不是会露出怜悯的目光？我想肯定会的！
我以为生活的无情让我变成了铁石心肠之人，可是在母亲与我一路南行的路上，我的心便在开始慢慢的试着柔软起来，母亲走后我表面镇定，还有我上班后的心里平静，每当室友们半夜想家啜泣的时候，我总是会不屑一顾，当我知道电话那端的母亲也在担心我的时候，我在想，我以后在睡不着的时候也会这样？泪水不停的洗刷着我的脸面，手不停的抬起来又放下去，最后索性就这么一直流着，与我迎面走来的男生，悠然的吹着口哨，我的心情似乎在受着他们的挑拨，我不得不缩紧着脖颈，加快步伐的往宿舍走去，我的狼狈不想过度的放大！
我知道有一种关爱是割舍不下，伴随一生的！
或许你开始搜寻一千个不好的理由，但是还有一万个理由可以把你说服，那就是自己在慢慢的改变，父母们也在改变，变的都开始知道想着对方！
都开始远远的遥望！
我一直在找理由让自己：（）幸福不幸福
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