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everytgyouvedreadof(第4页)

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你要我帮助你,要我喜欢你,我都做到了;为什么还要坚持苛责我认同你?我们是来自不同成长环境的两个人,要我理解你的固执,就像说服我去学英国文学一样不可理喻。

只要产生爱情,我们之间什么都不需要。

但你总是在伤心,总是、总是在为一些我难以理解的事情伤心。

慢慢的,我开始意识到一件事。

世界上最不适合相爱的,就是双方之间除了爱,什么都不再剩下的两个人。

如果我想要爱护你,必然需要靠近你,靠近你的心事、情绪和思想,即使所有底色都与我的背道而驰。

很遗憾,经过查探,我的结论确实是:在正常情况下,我们的路径永远不会相交。

“你在想什么”

、“为什么非要这么想”

、“能不能因为爱我不再这么想”

,对曾经的我来说比黎曼假设都要困难,此生没有希望解决。

但没有办法,我无计可施,我像我一位朋友误入芬太尼歧途一样无可救药地爱上你。

他是生病不得已要用止痛药,客观无法摆脱药物惯性;而我生病,连药物都找不到,主观放任情绪惯性。

我需要你。

在放你来到德国之前,我从来没有认同你哪怕一秒钟。

我们结婚六年了,已经没有必要撒谎,理应坦诚相待。

没有,完全没有。

我一直只是认为,我的婚姻足以弥补你人生所有的缺憾。

但不是这样。

人生不应该只是拿来抱怨朝向别人的不公,或享受朝向自己的——人生是一种体验。

我记得自己豁然开朗的瞬间。

你在海德堡的第一年冬天,我生日之前的傍晚。

那天我开车回家,看见熟悉的建筑和街道,脚下是我们共同的故乡,想着为什么你不在这里;但忽然也想到,北纬二十二度的城市,你也活了二十二年,或许还从未体验过一个完整的冬天。

就在那一刻,我理解了。

即使我万分坚信夏天更安全也更幸福,也无法剥夺你走入冬日的权利。

我能做的、应该做的,仅仅是在你感到寒冷时出现。

这些年,我是这样理解,也是这样做的。

世上所有你想要的东西,你都会拥有;世上所有你害怕的事情,它绝不发生。

这就是我爱你的方式。

我不能为你牺牲自己的轨道,同理,也不再干预你前进的方向。

我无条件地爱你,但你的人生依旧是自由而广博的。

我爱你,你是我的骄傲。

落款是依偎在一起的两只小猫。

一只提着月亮灯探头探脑找路,一只高举另一盏灯,为她照亮。

【全文完】

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