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93雪夜(第4页)

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拆开信封,信纸是猫咪背景。

他一个字一个字读。

这是我第一次给你写信。

我想过很多次要给你写信,但是,我知道你厌恶文字。

在漫长的时间里,我都这样制定行动纲领。

我“知道”

你,知道你喜欢什么,于是把自己变成对应的模样;知道你不喜欢什么,所以我会主动规避。

有时我安慰自己,我只是保持走捷径之人的觉悟;但更多时候,我很清醒地明白,我遵守所有“你的规则”

,是为了有朝一日,可以站在你的规则之外。

现在是了吗?

现在,我终于在“你对外界的规则”

之外,而身处“你本人所处的秩序”

之内了吗?

我提笔是因为自信。

落笔之后,却依旧为每一个字感到不安。

我害怕你再度抵触我的情绪,我所有柔软的、没有办法当面告诉你的情绪。

你从来不知道,你表现得有多么抗拒感性叙事。

虽然不可否认,我也同样信奉理性是改良人生的唯一途径。

凭借深爱一个人根本不能得到这个人的爱,托付另一个人的结局,也总是被他辜负。

不知道为什么忽然写出这么悲观的语句,很怕给你造成理解障碍。

考虑到你的中文阅读能力,我不得不仔细解释。

这并不是忧虑、恐惧或控诉,更不是索求。

是我已经做好心理准备。

今天,你二十七岁。

我以前总是在想,你十七岁是什么样子呢?随后发觉那和我毫无关联;转念一想,那时我只有九岁,这不怪谁。

但是我知道二十六岁的你。

我知道你什么都懂,知道你总是袖手旁观,知道你利用我的感情,满足自己对我的需求。

十八岁的我和十九岁的我,像你的对照组;对你而言,后者是一种嘉赏,因为她爱着你。

我一直都知道,你是为这些道歉,所以从来不肯直说歉意的来源。

我一直都知道,你反复道歉,只是因为对这件事感到愧疚。

我比你以为的要了解你,也比你以为的更自私自利,更懂得把控自己。

我也有很多秘密,没有办法现在告诉你。

但是,但是,我可以保证,十八岁时我如何好奇二十七岁的你,现在我就怎样好奇二十八岁的你。

唯一不同的是,那时感到无望;而现在不再伤心。

你不是我的对照组。

你,完整的你,是我唯一确切的实验对象。

结论很难预估,变故不可预测,连过程也时常让我感到艰难。

我想过很多次如何改变你,也努力尝试过,无一例外都失败了。

我以为找到入口,就可以轻易敲击心脏结构;我以为获得许可,就可以放肆设计爱情路径。

但不是这样,你真的有一颗坚毅漠然的心。

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